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Psic. Silvia Cardozo

Psicóloga , Terapeuta Cognitivo – Conductual.

Integrante, Coordinadora, Seminarista ,y Docente de Suatec (Sociedad Uruguaya de Análisis y Terapia del Comportamiento.)
En Suatec es Miembro Directivo, coordinadora de nivel 1 y
Docente de tres areas: "Historia y características de la Terapia del Comportamiento"
(nivel 1), "Trastornos Depresivos" (nivel 2) y "Disfunciones sexuales" (nivel 3).
-Técnico en Disfunciones sexuales.
-Dos años de especialización en Sexología con Dr.Flores Colombino:"Sexología básica y Sexología Especial" para el tratamiento de disfunciones sexuales.
-Cursos de Trastornos de Personalidad.
-"Bases biológicas y farmacólogicas de los trastornos mentales".
Desde el año 2000 a la fecha atiende en clínica en forma permanente, hace psicoterapia y cuenta con un equipo interdisciplinario conformado por un grupo de psiquiatras y psicólogos.
Cel: 099 18 39 50

31 de octubre de 2015

Mitos frecuentes en las parejas

Muchas veces escuchamos frases hechas o ideas preconcebidas sobre cómo deben manejarse las parejas para llevarse bien , y la realidad es que muchas veces no condicen con la realidad de lo que es bueno para una pareja. Son mitos populares que pueden terminar perjudicando en vez de ayudar .

¿Por qué es que se dan estos mitos? Porque las personas en general tienen grandes ilusiones “casi mágicas” respecto a lo que consideran el amor y la pareja, sobre todo en las primeras etapas; y el transformar estas grandes ilusiones a veces en otras realidades menos mágicas , no siempre es del agrado de todos.

Cuando éramos niños creíamos en Papa Noel, y luego no nos gustó saber que no existe. Lo mismo en otros ordenes de la vida. A veces preferimos creer que algunos mitos pueden ser ciertos.

Autores como ArnoldLazarus que se dedicaron a estudiar los mitos maritales masfrecuentes ; los sistematizaron y explicaron para entender porque son mitos y no realidades.

El menciona 24 mitos , de los cuales hoy vamos a centrarnos en los 7mas frecuentes:

1) Primer mito :“Debes hacer feliz a tu pareja”, Uno de los errores mas desafortunados que muchos cometen es aceptar responsabilidad sobre los sentimientos de los demás. El tema “felicidad del otro” es una pesada carga que muchos ponen sobre si mismos.

En realidad la felicidad no se consigue cuando se procura directamente.
La felicidad es un subproducto de otras actividades. Y cuando decimos que nuestra pareja no nos hace felices por x cosa, en verdad es inexacto. Nosotros mismo somos quienes debemos procurarnos esa felicidad. No sentarnos y esperar que el otro nos haga felices. Muchas veces estas expectativas tiene que ver con que queremos que nuestra pareja haga cosas que a nosotros nos gustan para sentirnos bien. Y eso puede ser algo puntual, pero no podemos basar nuestra felicidad en que el otro haga siempre cosas por nosotros. Nosotros mismos debemos hacerlo. Y lo mismo respecto a nuestra pareja , podemos hacer cosas puntuales por ella, pero no cargarnos sobre los hombros la tarea de que sea una persona feliz siempre.

2) Otro mito es: “Los que quieren de verdad adivinan lo que el otro piensa y siente”. Esta es otra creencia romántica que abunda en las parejas. El amor y la telepatía no tienen nada que ver. Siempre hacemos una interpretación de lo que vemos en el otro, de una reacción o un gesto , una conducta. Pero muchas veces podemos equivocarnos.

Muchas veces escuchamos “yo te conozco mejor de lo que tu te conoces” , eso no es asi . Nadie conoce mas a otra persona que ella misma. Podrá referirse a un aspecto puntual de la otra persona , que tal vez se lo niegue a sí misma y de afuera puede verse mas claro , pero nunca a la totalidad de ella, no se puede generalizar basándose en un aspecto particular. Pensar eso es un gran error.

Esto trae que muchas veces las personas le digan a su pareja cosas como: “Si me quisieras de verdad harías “ X “o si yo te importara habrías hecho “Y “. Ojo con este tipo de pensamientos.

Cuando pasan estas cosas no hay que reaccionar de esta forma esperando que el otro adivine; sino informar directamente al otro sobre lo que sentimos y pensamos. “Cuando haces “X” en tal situación yo me siento de tal forma. O cuando haces “Y” en tal otra, pienso esto.

Esa es la única manera de no caer en tener expectativas irreales de que el otro tiene que adivinarnos siempre y sino lo hace es porque no nos quiere. Hay que decir lo que uno siente y piensa y no esperar que la pareja lea la mente.

3) “Una relación extraconyugal es siempre sinónimo de que un matrimonio está arruinado”. Lazarus plantea que esto es un mito y que no siempre que un matrimonio cae en unrelación extramatrimonial es porque está acabado su matrimonio. Sin duda que lo aconsejable es no caer en ellas, pero no necesariamente habla de un matrimonio arruinado.

Muchas personas caen en este tipo de aventuras por diferentes razones, no todas se deben a problemas en sus matrimonios. Muchas veces son problemas del individuo que cae en ellas. Por ejemplo, un individuo puede sentirse inseguro respecto a su propio atractivo físico y destreza sexual y decide probarse si mismo que sigue siendo deseable y atractivo para otras personas. Otras veces pueden ser sinónimo de curiosidad, a veces pueden haber estado con una sola persona con la que se han casado y desean conocer otras. O en otros casos sí puede resultar como consecuencia del hastío sexual con su pareja que no han podido resolver.

Por eso, Lazarus plantea que no se puede afirmar que siempre absolutamente una infidelidad es porque el matrimonio esta arruinado. Hay infidelidades que no provocan cambios en las parejas, otras que lo mantienen y otras que los destruyen. Por lo tanto no se puede establecer una regla general para todos los casos .
4) “Tener un hijo mejora un mal matrimonio “
Los niños tienden a consolidar y enriquecer un buen matrimonio. En un mal matrimonio, esta carga adicional solo sirve para empeorar las cosas.
La mayoría de la gente admitirá que no es fácil ser buenos padres. Las responsabilidades de una buena crianza son enormes. Si a los problemas que ya tiene una pareja , se le suman tensiones extras, no van a llegar a buen puerto.

El momento de decidir tener un hijo es cuando el matrimonio esta firme, no cuando tambalea.

5) “Una buena pareja requiere total confianza”. Todo lo que se lleva al extremo tendera a consecuencias desfavorables. Confiar demasiado puede resultar contraproducente. Cierto matiz de inseguridad puede resultar bueno. Porque a veces la excesiva seguridad hace que las parejas caigan en un descuido respecto al otro, hasta en una sutil falta de respeto .

Es mas realista pensar que nuestra pareja es un ser humano fiel pero falible , y que puede sucumbir a una tentación bajo ciertas circunstancias.
Lazarus plantea que cierto matiz de inseguridad mantiene un matrimonio viable, interesante , hasta excitante. Nos previene de dar cosas por sentado y volvernos descuidados, brindar masantenciòn de la necesaria al trabajo o mostrarnos irrespetuosos. Mas aún, estimula y mantiene un nivel de amor que invita a preservar el matrimonio.

6) “Marido y mujer deben hacer todo juntos” . El mito de la unión total es uno de los mas comunes. Probablemente venga de esa idea de que la unión matrimonial consta de dos individuos separados que se fusionan en una entidad única . Como las dos partes de una media naranja. Dejan asi de funcionar como individuos, interactuando solo como pareja. Lo que lleva a la larga a una sofocación emocional.

Las parejas que mejor funcionan son aquellas que además de sus actividades compartidas tienen también su crecimiento individual y la esencial privacidad.
Si se graficaran en dos círculos serían aquellos que se superponen en un sector común , dejando parte de cada circulo para cada uno.

En cambio los que viven solo como pareja, serían graficado como dos círculos superpuestos , donde no hay espacio para la individualidad ni privacidad.
Es una pena cuando las parejas no pueden superar esta idea de que tienen que funcionar siempre juntos porque terminan esclavizándose y una de las partes generalmente sufre ese sofoco y la otra la inseguridad.

7) “Debes transformar a tu pareja en alguien mejor”.

Las cosas que andan mal antes del matrimonio, no es probable que luego mejoren. Los matrimonios basados en las fantasías salvadoras del otro son siempre complicados. Cuando un matrimonio se basa en esta premisa , es muy probable que fracase. Querer cambiar al otro no es tarea del cónyuge; las personas se aceptan como son o pueden tener porsupuesto ciertas negociaciones que acerquen algunas diferencias, ajustes menores; pero no pretender cambiar esencialmente a la otra persona. Si pretendemos eso , entonces no nos hemos enamorado de quien es nuestra pareja sino de quien queremos que sea. Y eso es nuestra fantasía, no la realidad. Es preferible aceptar esto y no emprender una lucha por cambiar al otro que no va a ser seguramente exitosa o beneficiosa para ninguna de las dos partes.

Estos mitos que Lazarus plantea pueden servirnos para reflexionar y ver si nos manejamos con alguno de ellos para ser conscientes que podemos estar cometiendo un error y asi corregirlo a tiempo.

Ps, Silvia Cardozo
Terapeuta Cognitivo Conductual
Email: ensil@adinet.com.uy


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