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Psic. Silvia Cardozo

Psicóloga , Terapeuta Cognitivo – Conductual.

Integrante, Coordinadora, Seminarista ,y Docente de Suatec (Sociedad Uruguaya de Análisis y Terapia del Comportamiento.)
En Suatec es Miembro Directivo, coordinadora de nivel 1 y
Docente de tres areas: "Historia y características de la Terapia del Comportamiento"
(nivel 1), "Trastornos Depresivos" (nivel 2) y "Disfunciones sexuales" (nivel 3).
-Técnico en Disfunciones sexuales.
-Dos años de especialización en Sexología con Dr.Flores Colombino:"Sexología básica y Sexología Especial" para el tratamiento de disfunciones sexuales.
-Cursos de Trastornos de Personalidad.
-"Bases biológicas y farmacólogicas de los trastornos mentales".
Desde el año 2000 a la fecha atiende en clínica en forma permanente, hace psicoterapia y cuenta con un equipo interdisciplinario conformado por un grupo de psiquiatras y psicólogos.
Cel: 099 18 39 50

23 de agosto de 2015

Cuando la familia política es problemática

La relación de los miembros de la pareja con la familia política es uno de los motivos más frecuentes de discusión. Parece que la idea extendida de la mala relación entre suegras/os, yernos y nueras no es solo una leyenda urbana sino que responde a una realidad, aunque por supuesto hay muchas excepciones.

Solemos escuchar muchos chistes sobre las suegras , sin dudas se llevan los premios en cuanto a desagrado en la familia política.

Porque se da esto? En general a muchas madres les cuesta “soltar”sus hijos porque temen perder su lugar y en algunas ocasiones comienzan a rivalizar, entrometerse o querer controlar la vida de ellos respecto a su pareja. Sin duda estas conductas generan problemas del otro lado y pueden llevar a discusiones que no tengan buen final. No es una buena táctica plantear plan de guerra contra la suegra y mucho menos descargándote con tu pareja. Lo mejor sería mostrarle que no sos ningún peligro en relación a sus miedos. Que no está perdiendo nada sino ganando con tu incorporación a la familia. Si puedes actuar con inteligencia y poniéndote un poco en su lugar de madre (que ya te llegará) , seguramente tengas una aliada y no una enemiga. Si a pesar de esto su conducta persiste y tienes que poner límites, trata que sea de la forma mas asertiva posible. Entender y tratar de llevarse bien no significa abdicar en no poner límites a situaciones en las que son necesarios, pero sí hacerlo con respeto.

Es frecuente que las hijas mujeres lleven mas hacia su familia a su pareja que los hijos varones. Por esto también son mas frecuentes los chistes de los hombres respecto a su suegra o suegro.

También puede darse estas situaciones no solamente con los suegros , sino también con los abuelos, cuñados, concuñados, tíos y demás familiares políticos.

Que pasa cuando definitivamente no te llevas bien con ellos? Sin duda afecta a tu pareja, ya que se ve en el dilema de a quien considerar. Viene de un hogar donde vivió toda su vida y elije otra persona para compartir y se genera esta discordia que lo sitúa en tener que elegir.

El desenlace más frecuente es que elija su pareja, ya que es su futuro y termine alejándose de su familia de origen. Si no fuera de este modo, podría también deberse a un vínculo de mucha dependencia. Si la persona que toma la decisión de alejarse de su familia ,lo hace por sí sola y porque lo ve y lo entiende como lo mas lógico, es muy distinto que si se ve presionado a tomar esta decisión de elegir por su pareja, no es lo mismo y no va a ser sin consecuencias.

Seguramente cada problema o discusión que tengas a futuro, puede que salga a colación esto que hizo por ti. Que tenga que ver a su familia a escondidas o que se suscite un clima tenso cada vez que los quiera visitar y te diga. Ninguna de estas situaciones suma a la pareja.

Antes de enfrentarte a una situación así, evalúa la gravedad del asunto. Si es una conducta que con asertividad la puedes solucionar, evita pelearte con tu familia política. Ten en cuenta que el día de mañana también habrá niños de por medio que querrán ver sus abuelos, primos y demás. Y que no tienen la culpa de que el resto estén distanciados por sus diferencias.

Debemos pensar que cada cual venimos de una familia con unos valores y maneras de relacionarse distintos y solemos pensar que lo que conocemos es lo mejor. En esa misma situación se halla nuestra pareja y empatizar con lo que debe sentir es esencial. Esta reflexión también nos ayudará a tolerar a la familia política, que obviamente es distinta a la nuestra ; ni mejor ni peor.
SI te pones a evaluar cuantas veces al año tienes que ver obligatoriamente tu familia política, seguramente no te preocupe tanto , ya que no necesariamente la deberás ver todas las semanas. Tal vez el tomar una conducta “ término medio” sea lo mas adecuado y te haga llevadera la situación. Y no se generen estas diferencias que no te van a acercar a tu pareja.

En el caso que sea tu pareja que no se lleva con su propia familia, lo mejor es apoyar sus decisiones, pero sin alimentar estas diferencias. Ya no es fácil para tu pareja el estar en esta situación, si tu no tratas de hacérselo mas liviano, le va a afectar mas seguramente y tampoco va a ser positivo para nadie. No le sumes un problema al que ya tiene, si puedes trata de que lo lleve de la mejor manera posible. Todas las familias tienen problemas siempre con algún integrante, pero esto no tiene porque generalizarse a todos.

No evites las reuniones a las que quiera ir, trata de pasar lo mejor posible. No generes tu nunca una discusión innecesaria. Siempre las diferencias entre familia se llevan distinto que las que puedan surgir con la familia política.
Hazle saber que lo apoyas y lo entiendes , es básico para que se sienta comprendido ya que tu eres su principal apoyo en la vida , dado que no cuenta con ese apoyo familiar. Cuando te cuente algún problema escúchalo pero no te ensañes con nadie por mas razón que tenga. Despues de todo, seguramente tras esa rabia o bronca, pueda quedar algun sentimiento de cariño de su parte, que tu no lo vas a sentir pero si aún está sería bueno preservar.

A veces la manipulación de algunas familias es demasiado fuerte como para poder mantenerse al margen sin tomar medidas. En esos casos , que sea la persona que tiene el problema quien decida con el apoyo de su pareja cual es el mejor camino a tomar. Pueden sopesar la situación, buscar alternativas posibles y ponerlas en práctica. En el acierto o en el error , tratar de mantenerse unidos. Que no afecte la pareja este tipo de problemáticas o al menos que la afecte lo menos posible.

Algunas parejas terminan muy mal a causa de estas problemáticas familiares, porque se van a extremos que no tienen vuelta atrás y luego no se sienten bien con ello.

Cuando las diferencias con las familias se pueden negociar , es bueno intentar el diálogo, y si esto no es viable, al menos expresar lo que la persona siente.
Cuando conocemos a alguien, no sabemos su historia de vida, como viene esa problemática familiar desde antes de conocernos a nosotros , y siempre vamos a tener una visión acotada del tema. Por eso es mejor no juzgar a nadie , sino simplemente apoyar nuestra pareja. Si tenemos un punto de vista que puede sumar, lo trataremos de decir de la mejor forma posible, y si no suma lo que tenemos para decir, entonces es preferible no decirlo para evitar agrandar el problema.
Cuando somos nosotros los que tenemos el problema con nuestra familia. Tratar de no involucrar demasiado nuestra pareja, resolver nosotros lo que consideremos necesario y saber que nuestra pareja va a estar allí para apoyarnos. No generar tensión extra y si hay que llegar a tomar decisiones que involucren directamente a nuestra pareja entonces sí la haremos participe.
Es difícil que haya familias enteras que siempre reine la armonía. Pero con tolerancia y no dejando de lado que son familia, se logra sobrellevar muchas situaciones que de otra manera terminarían afectando mucho el relacionamiento en pareja.
Por eso, siempre piensa bien cada decisión que tomes en estas situaciones, no dejes que un mal momento te lleve a circunstancias que luego hagan que te arrepientas.
Ps, Silvia Cardozo
Terapeuta cognitivo conductual
ensil@adinet.com.uy


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