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13 de agosto de 2016

Amar significa realmente decir “lo siento mucho”

Por Judy Gruen

Si hay una categoría de Oscar a mejor película que contiene frase más tonta nunca vista, yo votaría por la historia de amor que hizo furor en los 70, en la que la actriz Ali McGraw inmortalizó la frase: " Amar significa realmente nunca tener que decir “lo siento”"

En esa época, pensé que ese sentimiento era inmensamente profundo. Para defenderme debo aclarar que tenía sólo diez años de edad. Ahora tengo 40 y tantos y se muy bien que amar es estar siempre listo para decir que lo sientes.

Naturalmente, si usted es tan torpe tan a menudo en sus relaciones que debe pedir disculpas a diario, puede que necesite un par de libros de autoayuda.. Pero incluso el mejor de nosotros a veces habla o actúa antes de pensar, hiere a los que ama y no llega a desarrollar su propio potencial, espiritual, intelectual y emocional. Si nosotros podemos aprehender nuestros errores, sin embargo, podemos profundizar las relaciones que son más importantes para nosotros.

Hace muchos años, cuando uno de mis hijos tenía ocho años de edad, se portó mal mal en clase y el profesor, el Sr. Simon, llamó para contarme. Podría haber sentado a mi hijo y rezongarlo por su comportamiento y castigarlo durante unos días. En cambio, lo llevé a casa del Sr. Simon para que pudiera disculparse en persona. Mi hijo fue lloroso con vergüenza y, pero finalmente logró una disculpa que fue aceptada por el Sr. Simon. Esto fue doloroso para mi hijo, pero yo quise que se enfrentara literalmente al mal que había hecho. Funcionó. Mi hijo nunca volvió a comportarse así con otro profesor.

Irónicamente, a menudo resulta más fácil pedir disculpas a los extraños que a aquellos cercanos a nosotros. No es gran cosa que decir, "Disculpe, No quiere chocar su carrito!" Es mucho más difícil de decir, "Lo siento, no he estado escuchando tus problemas últimamente," o "Te pido perdón por herir sus sentimientos". Ello nos obliga a enfrentar nuestras propias deficiencias.

La superación personal siempre es una buena idea, pero sin duda el período entre Rosh Hashaná y Yom Kipur proporciona una oportunidad ideal. El judaísmo enseña que durante estos días, D-os está más disponible para nosotros que nunca, a la espera de nosotros (sí, nosotros!) para acercarse a él. D-os no puede absolvernos de faltas que hemos cometidos contra otros, razón por la cual se supone que deberíamos pedir perdón a quien pudiéramos haber agraviado. Pero D-os quiere perdonarnos por errores y transgresiones que hemos cometido contra él, contra los valores judíos y aún en contra de nosotros mismos. Pedir perdón y orientación nos hace vulnerables, pero también abre las puertas a una relación más profunda con lo trascendente.

D-os está más disponible para nosotros que nunca. En Yom Kipur parece que pedimos disculpas durante todo el día, confesando una letanía de los pecados que nos pueden sonar como remotos e irrelevantes. ¿Hemos estamos realmente robando, actuando violentamente, habiendo sido inmorales? Hay dos puntos vitales para recordar acerca de esta confesión: en primer lugar, la palabra "pecado" es una mala traducción de las palabras hebreas utilizadas para designar transgresiones. Chetmeans signfica que hemos "perdido el límite;" avon significa "deseo"; y peshameans "rebelión". Conociendo el hebreo más preciso inmediatamente hace que los conceptos sean más accesibles. No sé sobre usted, pero demasiado a menudo, he perdido el límite, sido rebelde y claudiqué ante mis deseos.

También recitamos el confesionario en plural, así que incluso si nosotros personalmente nunca, ni siquiera una vez, robamos (robar puede hacer referencia a dinero o tiempo, o engañar a otros). Del mismo modo, todas las transgresiones tienen un significado más profundo: "Afligir a otros" puede significar hablar demasiado duramente, con lo cual disminuye otro sentido de sí mismo. "Actuar violentamente" puede significar actuar de una manera donde el fin justifica los medios.

Muchos judíos se hacen tiempo para la reflexión durante los Iamin Noraim, se comprometen a cumplir una nueva mitzvá o tratan de superar una debilidad. Es mejor no ser demasiado ambicioso, sin embargo. Si tenemos un problema de ira, podemos empezar diciendo "Probaré a perder los estribos una vez menos cada día". Pequeños pasos consistentes eventualmente llevan a grandes cambios. El profesor aclamado, Rebbetzin Tziporah Heller de Jerusalén, escribió,
"Si rechazamos donde estamos hoy, encontraremos que estaremos todavía allí mañana”.

El amor maduro y las relaciones maduras a veces requieren que digamos perdón. Pero invertir en esa honestidad personal e integridad es también una inversión en relaciones más profundas, más enriquecedoras con familia, amigos, y seguramente con D-os. Tendrá una relación más honesta consigo mismo, también.

Fuente: www.chabad.org.


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